Jump to content

Zvezdelina

Members
  • Мнения

    497
  • Присъединил/а се

  • Последно посещение

  • Days Won

    8

Zvezdelina last won the day on Декември 23 2017

Zvezdelina had the most liked content!

Обществена Репутация

30 Excellent

2 Последователи

Относно Zvezdelina

  • Ранг
    Hero

Последни посетители

796 профилни разглеждания
  1. Коя е любимата ви игра?

    Коя е любимата ви игра?
  2. Какви имена бихте дали на децата си?
  3. Коя е най-абсурдната лъжа пускана по ваш адрес?
  4. Тук всеки ден може да изписвате какво искате да ви се случи. Кой знае ....може някой да ви чуе и да спомогне за осъществяване на желанието ви
  5. Уникални продукти

    Уникални тоалетни
  6. Реплики за свалки и съблазняване

    График на идеалния мъж ( да не се бърка с идеалния ден на мъжа ) 06:00 - Събуждане, душ. 06:30 - Приготвяне на закуска (от три ястия, задължително плодове и диетичен слодолед) 07:00 - Събуждане на жената с нежни целувки (задължително кунилингус ) 07:30 - Носиш на ръце жената до ваната, триеш й гърба, в паузите гладиш дрехи и помагаш за избора от 20 комплекта дрехи да бъде най-хубавия. 08:00 - Храниш жената, миеш чиниите. 08:45 - Лъскаш на жената обувките, бързо се обличаш сам. 09:00 - Караш я на работа, по пътя се опитваш да бъдеш остроумен, опитвайки се да не се обиждаш от изказвания за заплатата ти. 10:00-19:00 - работа. По viber непрекъснато се интересуваш дали не й е скучно, какво иска за вечеря и къде да излезе. 19:15: - На бегом до магазина за деликатеси за любимото "най-доброто - без мазнини - с говеждо - свинско - зеленчуково - плодово - нискокалорично...". 20:00 - с ужасно тежки пликове от пазар прибиране у дома и подреждане на покупките. 20:00 - оставяш да се размразява месото, като в това време говориш по телефона и се опитваш да откажеш любимата от посещения на ресторант (защото заплатата няма да стигне до края на месеца) 21:00 - посрещаш жената, слагаш й пантофки, водиш я в хола, където смяташ да подредиш вечеря на свещи, сипваш й едно мартини, пускаш телевизора и докато тя си гледа любимия сериал и се оплаква, че не си я завел на ресторант. продължаваш да готвиш. 21:40 - храниш любимата, опитвайки се да докажеш, че тук е по-добре отколкото в ресторант, доливаш й мартини и с усмивка на влюбен слушаш, че си неудачник и не можеш да храниш семейство. 22:20 - носиш любимата във ваната, за да може да забрави до леглото колко малко изкарваш(че иначе секс няма да има), слагаш я в леглото, след страстно молене правите секс( кунилингусът е задължителен) 23:20 - завиваш я хубаво с одеалото, и за да не се буди от хъркането ти отиваш да спиш в кухнята, като по пътя миеш пода и чиниите 00:00 - Пак отиваш в банята, за да се измиеш след чистенето... 00:30 - Лягаш да спиш, мислейки как да изкарваш повече, за да подариш на любимата пръстен с брилянт.
  7. Реплики за свалки и съблазняване

    ( само за пълнолетни) Борбата за сваляне на мъж от жена е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех. Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета, по отношение на тактиката и стратегията: 1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа. 2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса. Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма. 3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка. 4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката. 5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста. 6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекнете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален секс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект.
  8. Реплики за свалки и съблазняване

    Как се люби чужденка...(забранено за непълнолетни!!!) Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те обичат скромните, но надарени младежи. Ето защо е препоръчително да започнете интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза 1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза 2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник". За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта: Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко! Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете 3. No more cure for you - "няма повече кур за теб", или използвайте по-галантното 4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън" Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов. 5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край" 6. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси". 7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!" 8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика. Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната" 9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо. Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"
  9. Вицове

    Бисери на хванати при изневяра жени. И ето няколко от бисерите й: Къщовница Ако беше оправил ключалката нямаше да ме пипнеш сега в това положение! Препираща се Да, прав си. Ти все си прав. Не ти ли омръзна! Миличката Миличко, ще те успокои ли, ако ти кажа, че си по-добър. Разсеяната Я, ама не е ли три....Оф, спрял ми е часовника. Моля те, мило, занеси го при оня часовникар и му скръцни със зъби, веднъж да оправи този часовник, както трябва. Супермаце Ох, този издъхна. Идвай бързо и ме продължавай. После, ако искаш ме убивай. Дискретната Шшшт, нищо не си видял, ако разбере жена му, ще ни убие. Таксиметровата Този нямаше пари. Трябва да си плати! Философката Моля те, не ме гледай така. Този след малко ще си тръгне и ще е минало. Нека го забравим и погледнем в настоящето. Това вече е прекалено Изнуди ме, каза ми, че ако аз му откажа, ти няма да му откажеш. И му повярвах. Това вече е много прекалено Аз ставам, лягай ти, да те научи как става! Изпълнителна Каза ми да почерпя приятеля ти от детинство с най-доброто което намеря в къщи.
  10. Вицове

    Бисери на хванати при изневяра мъже Представете си я. Тя е на вратата. Настръхнала е като котка. Юмруците са на кръста. Очите й мятат мълнии. Въздухът около нея е наелектризиран. Мъжът й е в семейното легло с любовницата си. Какво ще каже, каквото и да е, все ще е неуместно, затова обикновено изрича възможно най-глупавото. Това са първите фрази на мои приятели, пипнати от съпругите си при изневяра. Моля ви, не ги съдете сурово. Такава си им е природата. Приемете ги философски: Яко обърканият Скъпа, това не означава, че децата ни, не са и твои. Грижовният зет Скъпа, моля те, не викай, че ще събудиш майка ти. Легнах при нея само да я приспя, но два часа трябваше да я люлея, докато се успои. Разсеяният Я, скъпа, това под мен не си ли била ти? Припознал съм се. Извинете ме и двете. Работарят Това е грешка, скъпа. Ужасно недоразумение, някакво. По това време съм на работа и ти не можеш да виждаш това което ти се струва. Позвъни ми в кантората и ще се увериш, че съм там. Нахаканият Виж, доказвам на съседката, че нашата спалня не скърца, а нечия друга скърца и й пречи нощем да заспи. Лягай и ти, да види, че и трима да сме, пак няма да скърца. Наглият Скъпа, защо излизаш по-рано от работа. Като твой началник съм длъжен да те глобя. Болничкият той Личната ми лекарка, ми го препоръча като терапия за болният ми кръст, ако не вярваш на мен, питай нея, ето я. Езотеретът Тази жена с точков масаж връща спомени от предишно прераждане. Толерантният Скъпа, ако сега направиш сцена, ще е демонстрация на етническа нетърпимост. Какво като момичето е циганка.
  11. Вицове

    Една циганка отишла на доктор. -Докторе, болна съм! - Имаш ли пари? -Немам. - Тогава не може! -Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш - цериш ме без пари! -Добре. -Защо на туй на главата викат коса, а отдоле - вълна? Чудил се, чудил, но не отговорил. - Защо? -Защото отгоре гребен играе, о от доле вретено преде! Прегледал я докторо и я праща на аптеката. Обажда се на аптекаря. - Че дойде една циганка и задава гатанки. Отговори:отгоре гребен играе, отдоле вретено преде. Отишла циганката. - Докторо казА да ми дадеш лекарства! - Имаш ли пари? -Немам. - Тогава не може! -Айде, ако ти казвам гатанка и не познаеш - даваш ми без пари лекарствата! - Добре. - Защо косата побелява, а вълната не побелява? Чудил се, чудил се. Не отговорил. - Давай лекарствата! Защото на главата има кахъри, а отдолу сичко е на майтап.
  12. Задачки за 18 +

    задача 11 Мъжкият орган на Иван има форма на цилиндър с диаметър 3 см и дължина 8 см. Върхът му представлява полусфера с диаметър 3 см. Във възбудено състояние увеличеният му орган добива размери - дължина 17 см и диаметър 4 см. - Изчислете необходимият обем кръв, нужна за увеличаването на обема.
  13. Задачки за 18 +

    задача 10 Когато Иван свършва, сърцето му прави 144 удара в минута. Към своят нормален ритъм от 75 удара в минута сърцето му се връща след 41 секунди. За Ивана стойностите са 130, 78, 72, съответно. - Има ли момент в който сърцата и на двамата бият с еднакво количество удара в минута? - След колко секунди след акта настъпва този момент?
  14. Задачки за 18 +

    задача 9 Девствената Ивана стиска краката си със сила 8 нютона. Иван се мъчи да разтвори краката и със сила 3 нютона. Говорейки и той отслабва съпротивата и още с 1 нютон. Като се знае, че една целувка сваля съпротивлението на женските крака с 0.5 нютона/час колко време ще е необходимо Иван да целува Ивана, докато преодолее съпротивлението?
  15. Задачки за 18 +

    задача 8 Иван е пробил дупка в стената на женската съблекалня с диаметър 6 мм. Тогава той вижда коленете на съученичките си и това което е на 5 см над и под коленете. - Дупка с какъв диаметър трябва да пробие Иван, за да вижда това, което е на 40 см под и над коленете на момичетата?
×